Равные, но разные. 4 принципа здоровых отношений в паре

Вернуть уважение в семью, научиться слышать друг друга и договариваться или расстаться — что лучше сделать?

Наш эксперт, семейный психолог Наталья Шейбак советует не торопиться и делится основополагающими принципами здоровых отношений в паре.

Принцип 1. Равные, но разные

Равные, но разные — это очень важный принцип отношений в паре, который, по сути, является основанием здоровой семьи.

Часто за психологической консультацией обращаются пары, желающие разобраться в отношениях, понять, почему они конфликтуют, не понимают друг друга, отдалились друг от друга. И мы начинаем с того, что говорим о различиях партнеров.

различиях

Приведу в пример свою семью. С мужем мы очень разные. Он в молодости принадлежал к панк-культуре, хиппи, любил путешествовать автостопом. Жил по импульсу: хочу, и делаю. Я же была отличницей, жила по расписанию. Умела грамотно распоряжаться финансами, планировала расходы.

И вот такие разные мы поженились. В семье мужа было важно, чтобы все были накормлены, у нас же — чтобы все были одеты и хорошо выглядели. И вот спустя две недели случилось первое разногласие, муж меня не понял, и я была очень расстроена.

А спустя полгода отношений мы шли и рассуждали, стоит ли вообще продолжать быть вместе. Мы постоянно ссорились, не понимая друг друга. Не лучше ли прекратить эти отношения?

Но решили, что разойтись всегда успеем, поэтому попробуем узнать, что делаем не так, и будем учиться строить отношения. Так, как поступали наши родители, мы не хотели. Ходили на курсы, изучали специальную литературу. Потом сами стали помогать парам, позже я обучилась психологии семейных отношений и получила второе высшее образование в этой сфере.

Имея многолетний опыт в семейном консультировании, могу сказать, что вот эти основные принципы здоровых отношений, о которых сейчас идет речь, действительно работают.

Говоря о различиях, обязательно учитываем мужские и женские потребности. Часто женщина думает, что муж должен удовлетворить ее потребности (обеспечивать, заботиться о ней, относиться к ней бережно, как это делал папа). Или муж думает, что жена ему что-то должна (например, вкусно кормить, как мама).

Это нормально — иметь подобные потребности, но мы не можем требовать удовлетворения этих потребностей друг от друга. Как только мы начинаем требовать, мы включаем эгоиста (не путать любовь к себе и эгоизм).

Любое требование, давление рождает противление. Никакой партнер не захочет казаться слабым, стать «тряпкой», жертвой. Поэтому требование не работает в отношениях.

Но работает просьба!

Есть разница между требованием и просьбой. Когда мы требуем, то не даем права выбора. Когда просим — даем право другому человеку сделать так, как он считает нужным или так, как он может в этот момент. И мы не будем обижаться.

Если мы требуем, то реакция на отказ — упрек, обида, непонимание, непрощение. И это как стена, которая между нами возводится. Когда эта стена появляется, то в отношениях теряется эмоциональная близость. И часто такие пары приходят на консультацию словно чужие друг другу. У них нет разговоров по душам, нет того, над чем можно вместе смеяться. Поэтому давайте друг другу право выбора. Не требуйте, а просите. Потому что мы в любом случае не сможем заставить другого человека сделать по-нашему. Даже если включим все манипуляции, от этого эмоциональная близость не появится и радости не будет.

Мы также по-разному реагируем на стресс. Женщине в стрессе необходимо выговориться, с кем-то поделиться, раскрыть свои переживания, не в силах держать это внутри. Мужчина же, наоборот, уходит в себя, ему нужно побыть одному. Если мы это понимаем, то легче переносим стресс, и это не разлучает нас.

Раньше, когда я пыталась высказаться мужу, делилась своими эмоциями, он воспринимал это как некий призыв к действию и не мог понять, что я от него хочу. И когда ему стало ясно, что мне не нужно, чтобы он прямо сейчас что-то делал, а хочется лишь выговориться, стало проще.

Когда у него возникает потребность уединиться, подумать, осмыслить какую-то сложную ситуацию, я учусь давать ему это время, хотя мне бы хотелось сразу сесть обсудить это. Но я сдерживаюсь, предоставляя ему возможность побыть наедине с собой и потом уже принимать какие-то решения, обсуждать это.

У нас разные типы личности, и это тоже важно понимать. Именно противоположности притягиваются. Два одинаковых типа личности очень редко притянутся друг к другу. Если оба – лидеры, то рано или поздно они начнут командовать друг другом, и этот союз распадется.

В отношениях притягиваются противоположности, и поначалу нам это нравится, потому что это дополняет нас и делает картину цельной. Но со временем эти же различия начинают раздражать. Почему спустя столько лет он все так же делает это, как и раньше? Он же мог научиться делать, как я. Или, наоборот, почему она такая осталась и ничего не меняется? Возможно, потому что у нее такой тип личности.

Есть приобретенные привычки, черты характера, которые могут со временем измениться. У каждого типа личности есть сильные и слабые стороны. Что делать со слабостями? Часто слышу, что минусы надо превратить в плюсы. Перфекционисты хотят, чтобы все было идеально. Но если такое случится, то это будет уже другой человек.

Невозможно все минусы превратить в плюсы. Но с ними можно научиться жить и принимать другого человека таким как он есть. Это сложно. Понять, какой у него тип личности, почему он так себя ведет, проанализировать историю его жизни.

Это не значит, что, если муж лентяй, то жене надо с этим смириться и все делать самой. И если она неряха, а муж хочет порядка и уюта, то это тоже не про здоровую семью.

Принцип 2. Уважение

Уважение в браке

Следующий принцип здоровых отношений в паре: если мы равные, то уважаем друг друга. Уважение — основа, фундамент любых отношений. Если я не уважаю человека из своего окружения, то не буду строить с ним отношения. Невозможно строить близкие, доверительные семейные отношения или душевные, интимные и быть посвященными друг другу, если между нами нет уважения.

Я замечаю, что уважение будто ускользает в браке. Мы уважаем себя, своих коллег, но, приходя домой, позволяем себе грубить, хамить, пренебрежительно относиться к партнеру, не отвечать на заданный вопрос.

Но мы когда-то выбрали друг друга, чтобы пройти жизненный путь вместе, и между нами было уважение…

Прорабатывая этот вопрос с парами, я предлагаю каждому из супругов подумать о каком-то человеке, который для него является авторитетным. Кто-то, к кому вы прислушиваетесь, кто заслуживает вашего уважения. Представьте, что вы с ним общаетесь, решаете какой-то сложный вопрос.

Представьте, что возник конфликт с этим человеком, и вам нужно его разрешить. Как вы будете говорить? Как будете слушать? Какой тон голоса будете выбирать, какие слова? Что будете делать в соответствии с тем, что скажет уважаемый вами собеседник?

И вот такое же отношение важно оставить в браке друг для друга. Когда мы выслушиваем, даем другому право на свою точку зрения. Когда пытаемся понять его, а не переубедить, настаивая, что моя точка зрения единственно правильная.

Принцип 3. Согласие

несогласие в семье

Следующий принцип здоровых отношений в паре — согласие (умение договариваться). При отсутствии уважения невозможно договориться. Потому приходит превозношение, каждый будет считать себя достойнее, умнее и т.д.

К примеру, жена много работает, зарабатывает не меньше мужа (а то и больше). Плюс она еще взяла ответственность за детей: знает, что им нужно купить, как позаботиться о них, когда у них родительские собрания, когда праздник в детском саду. Она думает о том, как наполнить холодильник и как обеспечить семью едой. Печется о поддержании порядка в доме.  А муж только деньги зарабатывает. И тогда у жены может возникнуть впечатление, что она главная в семье. Есть женщины лидеры по типу личности. Инициативны, хорошие организаторы. Они получают от этого огромное удовлетворение, потому что они проявляют свои сильные стороны.

И если муж такой женщины начнет инициировать какой-то семейный праздник или сюрприз, то у него не получится так, как получилось бы у нее. И если он услышит в свой адрес недовольство, то, скорее всего, он это делал в первый и последний раз. Инициатива будет подавлена.

Часто мужья, однажды выступив с инициативой и получив такой фидбэк, впадают в крайность: не нравится — делай сама.

Жена говорит, что ты не так делаешь? Да, я делаю не так, как ты, я делаю по-своему. И буду продолжать это делать. Делать для тебя сюрпризы, для детей что-то. Потому что я тоже хочу проявлять свои качества, заботиться о вас.

Всегда можно договориться. Встает вопрос о вашей идентификации, дорогие мужья. Мужчина — глава семьи, женщина ЗАмужем. И даже если жена пытается рулить, берите ответственность на себя, помогайте ей проявлять свои лидерские способности, но оставайтесь главой семьи. И тогда ваши жены будут вас уважать и поддерживать в ваших инициативах.

Поэтому очень важно договариваться и соглашаться. Часто мы думаем, что договорились, если протолкнули свою точку зрения. Но согласие — это когда мы услышали друг друга и каждый, возможно, в чем-то уступил, но мы искренне договорились, согласились. Тогда мы можем двигаться вместе дальше в тех договоренностях, которые у нас есть.

Очень важно, чтобы было согласие в вопросе семейного бюджета, финансов. Там часто бывает много конфликтов. Важно договориться, как мы отдыхаем: идем в гости или остаемся дома на диване. Разные типы личности предпочитают разный отдых, и хорошо бы иметь в этом согласие.

Воспитание детей: если нет согласия у родителей, дети просто вынуждены научиться манипулировать, ведь родители их к этому подталкивают.

Принцип 4. Соответствие

Соответствие друг другу

Еще один важный принцип: соответствие друг другу. Не зря в Библии, когда говорится о сотворении Евы, описывается именно этот принцип: «Сотворим человеку помощника, соответственного ему».

Соответствие — это про саморазвитие. Важно, чтобы каждый в паре развивался, и двое соответствовали друг другу.

К примеру, жена говорит: «Я работаю (или учусь), изучаю СММ, чтобы подрабатывать еще и в соцсетях. А у мужа есть основной доход, и на этом все. Я советую получить дополнительные навыки, чтобы получить повышение в должности или поискать другую работу. Но муж не хочет ничего менять, он так привык».

В этом случае налицо серьезное несоответствие в паре.

Иногда мужья на своих работах развиваются, много ездят, встречаются с разными людьми. А жены заботятся о доме и детях. Да, это нелегкий труд, и период, когда дети еще не подросли, достаточно тяжелый для семьи. Но в это время жене нужно иметь возможность посещать какие-то курсы, фитнес или встречаться с подругами.

Важно, чтобы были общие интересы. Если этого нет, то всегда можно научиться. Потому что семья и отношения — это стройка, где постоянно нужно прилагать усилия. Как только мы перестаем прилагать усилия, то становимся подобны человеку, идущему вверх по эскалатору, движущемуся вниз. Перестань он идти, и скоро окажется внизу.

Поддерживайте друг друга, создавайте возможности для развития вместо того, чтобы только требовать.

***

Когда эти принципы здоровых отношений в паре нарушаются, возникают конфликты. Никто не хочет слышать другого, в семье много унижения и манипуляций. Включается соперничество: каждый хочет доказать, что имеет право на свое мнение и вправе делать так, как считает нужным. Накапливается много невыраженных негативных эмоций, а если супруги выражают их, то неконструктивно, раня друг друга.

Накапливается много обид, непрощения. Это все может вылиться в депрессию или в аутоагрессию и депрессию, иногда в агрессию или психосоматику.

Могут возникнуть созависимость, контроль, желание постоянно держать руку на пульсе.

Но самое страшное — равнодушие. Если оно пришло в отношения, то помочь этой паре практически невозможно. Нужны очень большие усилия, чтобы все вернуть.

Так что если вы конфликтуете, то вам не все равно. Это значит, что вы все еще хотите что-то изменить в вашей семье, но не знаете конструктивных способов прийти к согласию, миру и пониманию.

В браке и в добрачных отношениях работает принцип 50/50. В любой конфликтной ситуации знайте, что есть 50 %, на которые вы можете повлиять, и есть 50 %, на которые не можете.

Мы можем влиять на свою реакцию, на отношение к ситуации, к супругу, на свои слова, интонацию, эмоции, видение ситуации. То есть мы можем повлиять на себя. Но не можем на другого.

Поэтому мы должны взять ответственность за себя в наших отношениях, в браке, в воспитании детей. Проявить осознанность в личной жизни. Стать хозяином своей жизни, управлять процессами, а не сваливать ответственность на другого и жаловаться на судьбу.

Комментарии 0

Оставить комментарий

Ваш email не будет опубликован.